水手服与机关枪's profileセーラー服と機関銃/That Obscure O...PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
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November 23 重温《大逃杀》因着《火宅之人》和《无仁义之战》等等给我带来的震撼,我又一次把深作欣二大佬的《大逃杀》塞进了碟机。我对此片的观片史,也与我了解电影和日本文化的过程同时。大学有一次放假回来,我和一些高中同学一起看《大逃杀》,那是一次难忘的记忆。 这次草草浏览一遍,果然发现一些以前没注意的东西。比如,北野武开始被人刺了一刀,中川典子把丢在地上的刀藏起来了,这里面肯定有些隐喻吧。还有发武器时大家纷纷告别的场面,居然有若干女生被我怀疑有百合倾向;那个视频中教授规则的奥捏桑,是EVA里面给明日香配音的。。。。。。大学第一次看的时候,觉得这片儿真是变态到了家,看了一会就筛糠起来。第二回,也就是跟大家一起看的那次,借着群众的力量才看完了。现在看的真是津津有味;不说别的,女学生穿着制服操起家伙杀人,这就够令我等宅男兴奋。说实话,我也很怀念一个班上男女比率还算平衡的时代了。。。。。。不说什么深刻含义,深作欣二在70高龄鼓捣出了这部日本亚文化的集大成之作,真是令我由衷敬佩。 《大逃杀》拍于2000年,我初看此片是2003年(那还是VCD的时代);这些年来,眼看着出演的一些女优从萝莉变成了御姐,敬爱的深作导演从老人变成了白骨,我也从一个民族主义正太变成了学习日语的奥基桑;发生的变化真是高峡出平湖。 关于此片的暴力问题,我已经多次说明。此片评级是R15,可见日本电影评审机构并不认为此片有十分严重的暴力倾向。我看它跟《教父1》的策略是一样的,先一上来用血腥的镜头把人吓住,然后后来的杀人都相对平和了。居然这么多人说此片暴力,反映了小日本的变态。这些人要么是没有坚持看完,要么就是他们的心理年龄没有达到人家15岁的水平;后一点让我对我们祖国深深沮丧。 《大逃杀》里面,北野武说过,人生是一场游戏,你们只有尽力,才不会成为没用的(也就是该死的)大人。这句讽喻的话以前我没有什么切身体会,而现在,我相信我懂了。 November 14 人生凶险昨天看新闻,有国家研制出一种新药,用于改善糖尿病患者的一种并发症。这种并发症是什么呢?就是脚部溃烂。然后电视画面向我们展示了一位糖尿病患者溃烂的足部,像一块腐烂的猪肉,真是恐怖至极。 该新闻告诉我们,到某一年,全球将有3亿人得糖尿病,其中有一部分出现脚部溃烂的并发症,这些人中又有10-15%要进行截肢。这样说来,一个人得糖尿病而不得不截肢的概率并不大。但是,这样的安慰对一个人并没有什么意义,因为一个人并不知道他将来是属于幸运的那一大部分,还是不幸的那一小撮。要是不幸发生在一个人身上,那么这份不幸对于他就是完全的活生生的不幸,而不是一个永远小于一的概率了。 烂脚只是我们人生可能面对的一种灾难罢了。一个人成年之后,往往发现这个世界并不向幼年时代那么美好,居然充满了各种厄介。但是这时青春尚在,浑身充满活力。等到岁数见长,猛然发现自己的身体也在逐渐背叛自己时,那么一个人的人生观会如何变化就可想而知了。说实话,除了一位现在还在整天炒股的我的一位舅爷以外,我还没见过一位整天乐呵的老年人。 以前看到过,科学家分析过某处远古人类的遗骨,结论是这些先祖死的时候年龄不过二十上下。也就是说,如果把人类置于天然野生的环境中,在我这个年龄就差不多就可以玩完了。这样,是不是可以这样说,那些上了年纪给我们带来的烦恼,其实都是我们自找的呢?古代的人并十分忧虑“三高”和癌症,在汉语里,原本就没有“癌”这个字(这又是日本人的发明)。原因很简单,他们平均寿命达不到这些病症的高发年龄。我们这些科技时代的人,是否有时也羡慕以前人们的幸福呢?前几日,一家药店降价,门口排的队几乎有百米,其中绝大部分人头发都是白的,我不由得感慨,人哪,还是自然一点把。 November 11 光棍节的牢骚 一年一度的光棍节又到了。想当年我还在某工科大学里的时候,这一天是那些几个月没跟女性讲过话的哥们们(包括我在内)弹冠相庆翻身当家作主的大好时光,还可以聚众嘲笑那些过着幸福二人生活的同志们丧失为祖国四化奋斗的斗志,严重脱离一般群众,等等等等。。。。。。大家知道,性压抑放射出的能量是无穷的。 李安的电影《喜宴》里有一场中国人的婚礼,其劲爆程度超出了到场的老外的想像,他们原以为中国人都是沉默的数学天才。这时李安客串的路人甲向老外解释道:这是中国人五千年性压抑的表现。看到这里我笑得快抽了筋,我想,怎么办呢,我们伟大的祖国就是这样的文化传统,认命吧! 近日读了一本内容不健康的书,一个荷兰汉学家写的《中国古代房内考》,看来此老兄也是对人体下半身兴趣浓厚的人。看了以后才知道我们的列祖列宗们还过过那么爽的日子。要是生在鞑子皇帝进山海关以前,那些风流的文人们,厌倦了家里老婆的小脚,可以上青楼消遣。古代的青楼可不如今日的卡拉OK和按摩室这么低俗。在那里,你可以遇见能歌善舞,多才多艺的青楼女子,你可以进行吟诗作赋的高级娱乐,可以和她们一起抒发人生感慨,进行道德思考。如果你运气足够好,你能遇见鱼玄机,薛涛这样的才女;你还能遇见令你迷恋终身的董小宛。在回家的路上,你还可以买一本《肉蒲团》,拿去调教你那冷淡的正室。更重要的是,没有带红袖章的老大妈拿着婚姻法,向你宣传肉体娱乐是多么的道德败坏;也许这位大妈生了不少孩子,可是老人家在制造他们的过程中没有享受到快乐。如果你能泡上一位有名的教坊女,就等着人家羡慕去吧! 可是满清入主中原以后风俗大变。我猜想,一是因为鞑子们没文化,不能体会“风俗小说”的妙处,所以一下子禁掉了不少书,像《金瓶梅》《肉蒲团》《红楼梦》之类。二是因为他们来自寒冷的东北,那里人们都裹着厚厚的衣服,鞑子男人们由于看不到姑娘身上的曲线而心理变态。。。。。。总之,我们伟大的散发着肉体的味道的中华文明,突然变成了道学家的面孔,这真是中华文化的一大损失!男女大防导致的是一个没有爱欲的社会,这是一个多么恐怖阴冷的世界阿! 到了现在改革开放建设和谐社会的春天,我们饱受饥渴煎熬的同胞们(我只说男同胞,不说女同胞,因为她们的情况我不了解),还要偷偷上某些经常转移IP地址的境外网站,到处寻找时断时续的珍贵种子,顺便学几句一衣带水的某邻国的常用口语以排解苦闷,竟然比在剥削制度下生活的人还要悲惨。因为他们深深地知道,那个邻国的风俗产品,比我国那些新闻联播体的,仿佛人人都是没有性冲动的影视作品,来得真诚有趣得多了。 我要以完全唯物主义的态度宣布:一切妨碍肉体享乐的道德,都是不道德的。我之宣扬这种萨德式的道德观,不是因为我不道德,而是因为我太有道德的缘故。 我一直在想,怎样能让中学的政治课变得生动活泼。(大学的政治课,学生可以翘,去了还可以睡觉,中学生就没有这样的好运)。我想,可以老师先念一段萨德的著作,然后念一段我最近发现的潘绥铭先生的杰出著作《存在与荒谬--中国地下性产业考察报告》。然后开始念政治课本,念一句,课堂里就哄堂大笑,仿佛听了个憨豆先生式的笑话。 October 21 怎样打飞机出版社: 广州军区司令部 前言 October 15 昨夜的梦 昨晚是个很爽的晚上,做了许多梦,最难以忘怀的是这两个。 第一个,我正和几个朋友在家里玩。家是和式的那种,男男女女都穿着和服,坐在地上谈笑日百。有个女士(我以前的一位同学),突然到我家里来了。她穿着一件漂亮的紫色和服,向大家报告她马上要结婚的消息。听了这个消息大家都很高兴。有人拉开了窗子,这是满天都是花瓣在飞舞(有樱花的,也有中国常见的一些花的)。于是大家都到街上看花去了,街上的人都穿着漂亮的和服或汉服。 第二个,我在某个城市(大概还是北京,我对这座城市也真还是。。。。。。),坐在谁的自行车后座上。自行车经过街道的两边,都是上世纪三四十年代风格的那种美丽的房子。我们路过一座天桥,天桥上有一个喇叭,里面正放着一首动人的童声合唱。自行车越驶越远,那好听的声音也渐渐听不到了。 看来我的耽美倾向有点严重了。这样不好,要面对血淋淋的现实啊! August 23 <吴清源>这么久只看了一部电影,就是这部盼望已久的<吴清源>,拜盗版商和中国电影管理部门所赐,我不得不以非合法的方式观赏了这部影片.
在现时代,尤其是在中国,拍这么一部惊人地缺乏娱乐元素的电影,本身就令人不得不敬佩.本片的选材似乎已经受到了一些指责.但是吴大师是下围棋的,他不是灌篮高手,也不是足球小将,在怎么选材,娱乐性能高到哪里去呢?在我看来,田壮壮敏锐地抓住了吴大师一生追求的核心,那就是真理.他下围棋也罢,加入某宗教也罢,莫不是为了寻求真理.我觉得,这一点这部影片还是充分地表现出来了.
诚然,这部影片不很完美,我也不忍心挑太多的毛病,说些没心没肺的废话.在我们这个娱乐至死的时代,对于这样的电影作者,我只能说声感谢. August 05 礼拜观感今天在一位教内朋友的陪伴下到镇江阁对面的新教教堂观摩了一次主日礼拜。我在许多欧洲电影中看到教堂门可罗雀的景象,没想到这里会来这么多人,教堂上下两层基本上没有空位,人数应该有700人。这使我对基督教在中国的群众基础有了新的认识。曾听说中国各派教徒共有数千万之众,今日始信之。 在我看来,礼拜没多大意思。其程序我们似曾相识,以前中学时集会,先唱国歌,后唱校歌,校长讲话,教导主任讲话,年级主任讲话,学生代表讲话......礼拜的过程使我这样的旁观者情不自禁地产生这样的联想。 牧师今天讲解的是《约翰福音》中的一段。说实话,我真没觉着有什么意思。只有其中的一件事给我留下印象。有一位老太说:她每天早上四点起来卖墨鱼豆腐,感谢上帝!她每次七点钟以前就能卖完了。我想,这里这位老太感谢的对象,如果改成佛祖,观音,土地神,甚至毛主席都未尝不可。但是我觉得有不能完全说这样的是假信仰。以前诺斯替派要自立门户,就是因为知识人的信仰与普通人的信仰观念有很大的不同。看来,知识人还是需要从基督教中得到教堂和礼拜能够给的多得多的东西。 今天教堂的一楼,至少一半以上是老年人。看来这些老年人非常虔敬,大早就过来了。我觉得这样的活动对老年人还是很好,在这里可以认识新朋友,和老朋友相聚,在这一个半小时内是不会寂寞了,何况,他们的主还陪着他。我赞赏基督教的一点,就是它倾向于打破家庭的藩篱。凡是爱家人胜于爱基督的,就不配做基督的门徒。中国老人最爱说,我全部的心都花在我的儿身上了,我就挂念我的儿。我觉得这恰恰是爱心偏狭的表现。听到这种话时,我不是觉得感动,反而觉得讨嫌。有很多老年人天天窝在家里看电视,逢人就抱怨孤单,殊知走出家门,外面的世界还广阔得很咧! 我对礼拜整体上还是持肯定态度,虽然我没有被它感动。基督教徒需要教堂和礼拜,这是他们生命不可或缺的一部分。基督教会已经存在了将近2000年,2000年后还会有人需要它,无论到时它在世界上的处境何其艰难。我相信基督教的生命力。其他一些标榜万岁的组织,比如共/产/党,如果200年后还存在,那我真是信了这个邪了。 August 01 伯格曼死了!在我"淡出电影界"的这一个多月里,传来了几位优秀的电影人的死讯.其实说起来,包括杨德昌在内,我都是有心理准备的.但是,伯格曼的死还是令我有些惊诧.虽然老人家早已经到了随时都有可能去见马克思的年龄了,但是他在电影界的地位就相当于一尊神啊,神是不生不灭的,他老人家怎么会死呢?这下,电影也终于变成一门"经典艺术"了,因为所有伟大的作者都去天堂拍片了.不知那里有没有制片人.
伯格曼的主要作品我看过好些,但是跟他那长长的作品名单来还是显得太少.伯格曼的"本专业"是戏剧,然后又"跨专业"到电影,属于拿双份工资的大师.因此他的作品戏剧味十足.比如<野草莓>,<处女泉>,<呼喊与细语>之类.尤其是<呼喊与细语>,我觉得是我看过的他的作品中最佳的,如果改成戏剧在舞台上演出,一样是精品,堪称又一出<三姊妹>. 伯格曼的作品我还要慢慢体会.好走了,大师! 又及:早上一起床收到友人短信,告知安东尼奥尼辞世.看来,这个夏天对眼下熙熙攘攘的电影界没什么影响,却是现代文化史上值得哀恸的季节. July 10 Ich bin sehr enttäuscht受够了北京城,今天上午一时冲动,退了房,背了包,直奔北京站。才发现能够当场买到的票,只有去天津的。
在天津站,想买一张火车票。好容易挤到了售票窗前,“有没有13号去**的票?”这里只卖两天内的。“那后天的呢?”只有两天内的,你懂不懂??!好吧,只有两天内的,也不必这么激动吧。为什么现代人都这么大的戾气呢?
在北京四处游荡,左脚脖子上已经被磨出了两个水泡,到了天津,才发现右脚上也长了一个。想起一周前曾在天津的某书店看到过一套稀有图书。在家时在网上订购过,到了北京才被售家告知无货。到了那家书店,发现那套几年无人问津的书居然在一星期之内卖了。 真的有点失望,这件小事也许就是我这次旅途的一个象征吧。 到了天津,还是下意识地前往我曾就读的大学,找个位置住下。其实看着学校的建筑,我真的作呕。虽然是暑假,但是也能看见很多我的师弟师妹。他们的很多人呆在这里,是为了我两年前就开始,但现在也未完成的事业。只是他们还有着我已然失落的某种东西。 不知道自己的日子过得值不值得。2007年过了将好一半多了。在过去的半年里,忐忑、等待、惊喜、失落。。。。。。这些日子又白过了吗? 2007年,我23岁,我不知道我已经过了人生的多少了。在这些过去的日子里,不安、喜悦、悲伤、故作淡然。。。。。。这些日子,大概是白过了吧。人啊,“一堆无用的激情”而已。 外面的世界,真是可怕。 July 09 北京啊北京今年去年在北京已经断断续续地呆了有小半年,可是因为忙于各种事情,一直没有好好观察这个城市。这次来到北京,住地下室、和朋友在地铁练摊儿,对她才有了一些接触。不得不说,这座城市并不适合我,她太吵,太拥挤,太麻烦,何况,北京市人民政府又有规定了:我这样的“双外生”。。。。。。
以前在天津上学的时候,每次在北京转车,都恨不得能在这里多呆一会。不知为什么,我居然对北京有一种诗意的想象,古老的四合院,天空中响着鸽哨,飞着鸽子。。。。。。这次与北京的亲密接触使我彻底幻灭了。抚摩着崇文门残存的城墙时,我仿佛抚摩着祖先苍老的皮肤,不由得一阵阵心痛。。。。。。
今天恰好是我和两位同学爬香山3个月的日子,那个时候,我还很有希望在未来的几年内留在北京。现在我对这以后发生的事情已经释然了。也许是某种类似于俄狄浦斯杀父娶母的力量把我排斥在这个城市之外,这由不得任何人。
我的一位初中同学,经过两年的不懈努力,终于考进了北京大学。我衷心地祝贺他,并且希望他能利用好这个机会,毕竟,在中国向往那所学校的千千万万的人中,只有极少数能如愿。若干年前,我也对北大图书馆号称亚洲第一的藏书垂涎不已。也许,只有象他那样坚定不移的人,才会取得这样的成就。而我的貌似坚定之中隐藏的是惶然、不安。我不知道我应该干什么,我能干什么。我为什么要抛弃我原来的路数,为什么要走这样的道路?我只能回答:这不是我选择的,我是被选择的,我在茫然中追随命运的指引。在我求学的十几年中,我觉得我的情感与灵魂经常遭到极其粗暴的对待,以至于我不能不去寻找某种东西来承受这些痛苦。不然,我是真的活不下去的。
我曾经说过,我羡慕那些意志坚定的人。我不是这样的人。从小到大,我一直没有建立过自信心。那些锲而不舍,经过数年努力终成正果的例子我也看过一些。可是这种事我知道的越多,我就越对自己没有信心,因为我缺乏这类成功所必须的一种性格:坚强不屈!我知道我永远是最无力最卑微最易被伤害的人。我这样的人怎样才能活下去呢?
再见了,北京。我终究不属于这里。
June 27 闪人了时近七月,各大媒体突然都关心起香港人民来了.我们知道过去香港人民对我们这边有许多不满,现在的媒体就是告诉我们:看啊,香港人民现在是多么幸福.其实我不理解香港人民有什么不满,他们可以上街骂特首,还可以骂我们一贯伟大光荣正确的某某某,还可以在腐朽制度的庇荫下享受我们领导上认为腐蚀人的东西.我们这些生活在先进制度下的人民骂个居委会主任都麻烦得很.的确,我们的先进制度对人民领袖的保护的确强于腐朽的,必将被战胜的没落制度.
言归正传.今天下午我就要离家到一个我厌恶的大城市去了,可是我自己也不知道到底去干些什么.找工作吧,我又不懂得什么实用技术,我只是一个good-for-nothing的嫩头青,在那样的城市,有谁会要我呢?即使不幸被看上,我会不会干得bore to death呢?在家的这将近两个月里,我过得很快乐.早上起床跑跑步,下午找同学打打篮球,其余的时间学学外语,看看书,看看碟,有空再找在宜昌工作的某仁兄猥琐一把,我觉得挺好,精神气也好得多了.要是我能一辈子这么生活,还有人给我发钱,就好了.某教授从小的理想就是看书,还有人给他钱.我对此很是羡慕.我对幸福生活的要求是很低的,觉得宜昌也不错.当然,这座城市太小市民了一点,不过mm还是挺好看的.(走题了)
翻书时时不时看到这样的话:***(当然,是外国人)在**岁时决定去学习***logy,于是进入了***大学.我有时候愤愤不平:妈的,我怎么就没有这么好的命呢??中国的大学就像一位性冷淡的石女,不像外国大学那么水性扬花,觉得你这个人真心想学就有可能让你进来爽一把,不管原来你是什么专业出身.我已经受够了这个问题:请问你原来学的是计算机,为什么现在想学(搞)***?而且还不能回答:老子就是讨厌那个,怎样呢?好了,现在我不玩了,随你去吧.
也许现在开始我要真的开始经历人生了.我觉得,经历人生比享受人生更为重要.我不想把我的未来牢牢锁定在一个地方.我可能在某地方做个勤恳的职员,有可能到某地做个虔诚的香客,也有可能在祖国的西部一个破旧的校舍里带着一群孩子读书,也许一生是个四海为家的旅人.这样,离开世界的时候,我能够说:主啊,你赐予我这生命,我已经经受过了.你所造的世界,我已经看过了.
现在,我只有对自己说,也对每一个人说:Bonam Fortunam!好运! June 21 卡尔.德莱叶卡尔.特奥多尔.德莱叶,哈姆雷特和克尔凯廓尔的同胞,1889年2月3日生于哥本哈根,母亲是瑞典人,在他出生后不久就死了。丹麦人德莱叶夫妇收养了这个孩子。这对夫妇从未停止提醒卡尔:他应该对他们充满感激,并且应该尽早独立谋生。
年少时的德莱叶是一位标准的北欧俊朗小伙。他梦想周游世界,尤其是到东方旅行的梦想长久地吸引着他。他的第一份职业是电报公司的职员。一天,一个会计拿着一本全是数字的书给他,说这就是他的“工作”。德莱叶觉得他的梦想都破碎了。
他辞了职之后,找了一份记者的工作。这个时候,他发现了电影。他在北欧的电影公司Nordisk做了五年学徒,这期间,公司的电影几乎都是由他剪辑的。他后来说:“没有人比我上过更好的学校。”
1917年,他开始执导影片。这时,美国人格里菲斯的《党同伐异》正风行世界。这部影片和盛极一时的瑞典学派,影响在德莱叶的电影中清晰可见。 许多伟大人物在为自己的工作争取支持时,表现出了坚定的性格,而这种性格在他们平时待人接物中很难看出来。德莱叶也是如此。当他拍摄第二部电影时,他向公司的经理写道: “经理先生,我坚信这部剧本是公司有史以来最好的剧本,我的目标是把它拍成一部经典之作。但是,这部电影的投资不能少于23万克朗。因为我是拍这部电影最合适的人。” 而所有与他共事的人回忆起他时,一致认为他是一个谦逊甚至羞涩的人。 这部片子拍完之后,他离开了电影公司。 德莱叶的早期作品,当然,都是默片。我看过两部,一部是《圣女贞德的受难》。这部影片所有的电影史都会提及。但是叫好不叫座,也许是贞德骇人的脸部特写吓坏了巴黎彬彬有礼的市民。影片中的城堡、审讯室按真实大小建造,拍摄现场的气氛极为肃穆,令工作人员潸然泪下。这部电影引起了宗教上的麻烦。德莱叶说:“我感兴趣的不是一个为了信仰而被处以火刑的圣人。我想发掘在圣人的光环之下,一个普通女孩的苦难。” 后人对这部电影表示了崇高的敬意。戈达尔的电影《我的一生》中,女主人公,一位妓女,在空荡荡的电影院中一个人看《圣女贞德的受难》。银幕上出现贞德柔美的面庞的特写时,妓女泪流满面。 1941年,在德国占领期间,德莱叶拍了《愤怒之日》。这部电影,许多评论都把它当作德莱叶的最佳作品。因为它表达了德莱叶对纳粹的反抗,代表了丹麦的良心。政治正确。 德莱叶说:“不是这样的。我只想拍一部很好的艺术片。” 拍《愤怒之日》时,每天早上德莱叶都会到演员休息室摸女演员的脸。因为他不希望它们被化了妆。 他喜欢研究人的脸,希望它们没有被装饰,因为这样才能完全表达人的感情与心理。 1953年,德莱叶拍了《诺言》。一个农庄的女主人难产而死,她的发疯自以为是耶稣再世的小舅子却使她在葬礼上复活。这部片子里灯光的运用,奇异的长镜头,已经超出了我能够谈论的范围。这部荒谬的影片向人们传递着激情与真理。这部影片获得了金狮奖,成为德莱叶唯一一部成功的有声影片。 看到《诺言》的结尾,女主人公在一片静穆与洁白中复活时(如果换了其他导演,这种场面他会用多少分贝的交响乐呢?),安哲洛普罗斯感到仿佛被人重重打了一拳。 这是德莱叶的宗教。它是深渊中的人呼唤的“De Profundis…”它再次证明:不是奇迹产生信仰,而是信仰产生奇迹。 如果电影只让我们看到日常的事物,那么电影有什么特别呢?只有不多的人,能够让我们看到一个超验的世界。德莱叶是一位这样的人,布烈松是一位,塔尔可夫斯基也是一位。 在欧洲,拍电影的从来就是最有文化的一群人。 《诺言》成功后,德莱叶担任了制片公司的经理。他认为,商业电影与艺术电影同样重要。“商业电影为住在狭小居室的人提供了能持续一周的梦想。” 但是他在自己的创作中却顽固坚持着艺术电影。他拍电影从来不考虑观众,而只考虑——电影。 这样做最先冒犯的人就是电影公司老板。拍《诺言》时,有一天老板到片场视察。那天阳光灿烂。老板问演员:“今天天气这么好,你们一定拍了不少镜头吧?”“不,先生。因为天上还有几朵云。您想见见德莱叶先生吗?他就在那边。”“见他?感谢上帝。再见!” 1964年,德莱叶拍出了最后一部作品,《葛楚》。这部影片,即使在戛纳也遭到了冷遇。影片放映过程中,不断有观众退场。一些人赞扬了这部影片。这些人中,有一位年轻人叫做特吕弗,还有一位叫做戈达尔。 《葛楚》中,女主人公年轻的葛楚在形形色色的男人中间寻找爱情,这些人中有商人、诗人和音乐家。可是这些男人们都不能满足她的爱情。她在爱情中体会到种种的冷淡,隔膜与背叛。当她老了,她向朋友念了一首她16岁时写的诗: 看看我,我还漂亮吗? 不,可我曾经爱过。 看看我,我还年轻吗? 不,可我曾经爱过。 看看我,我还活着吗? 不,但是我一直有爱。 我不禁想起俄罗斯诗人蒲宁的《寒秋》末尾女主人的独白: “每当我回忆起此后我经历的一切时,我总是问自己:我一生中究竟有什么东西呢?我回答自己:有过的,只有过一件东西,就是那个寒秋的夜晚。世上到底有过他这个人吗?有过的。这就是所拥有的全部东西,而其余的不过是一场多余的梦。” 一次就是压根没有?不,那应该是永远。 我最近看的一部电影《迈克尔》,是德莱叶的另一部默片。片中绘画大师为他的养子兼情人做了一切,养子迈克尔却迷上了另一个女人,为此散尽了大师的财富,而大师却对他百般容忍。大师临死的时候说:“现在我可以平静地去死了,因为我见到了伟大的爱。”这个伟大的爱,就是自我牺牲。这种爱,就像保罗说的那样:“爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶……;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐;爱是永不止息。” 德莱叶说:“我为人类的痛苦所吸引。”但是他不是津津有味地带着快感去描绘人间惨象,而是理解和同情人类的痛苦,并且固执深情地安慰着这些痛苦。 还是在《迈克尔》中,绘画大师完成了最后的杰作。在美丽的天空下,一个老人在挣扎着。他就是人类苦难的伟大象征——约伯。 1968年,德莱叶死于哥本哈根的一间只有一张折叠床的房间里,留下两个剧本:《美狄亚》和《拿撒勒人耶稣》。 特吕弗说,德莱叶的影像是白色的。这些静默的影像中无时不传递着令人屏息的美。 《葛楚》中的一幕,他本来准备拍摄人物在阿芙纳狄忒雕像前活动。突然,他要摄影师拍摄树在湖中的倒影。他说:“让阿芙纳狄忒歇着吧。看看这些倒影,它们多么美啊。拍它们吧。” 他喜欢这个世界,甚至甚于艺术。这样的人,也许更能创造美,能为人类带来更多温暖。 June 11 乱七八糟的话本来想用的题目是“黑色电影”。黑色电影,在我看来,无非是一些荒诞的人,生活在这个荒诞的世界上,虽然竭力反抗这些荒诞,但是最终不免毁灭的结局。从我去年考研伊始,我就暗暗觉得我这项奥德赛之旅可能会变成一部黑色电影。现在果不其然。那个名叫“北京电影学院”的地方,今年我是无缘再临了,以后也应该不会去了。
在初试的大好形势下,获得这样的结局,如果说没有一些失落肯定是撒谎。考研的过程中,也是一直伴随着失落。失落于朋友(这一点I'm mainly to blame),失落于电影学院,失落于北京,失落于中国的文化环境,最终越来越失落于自己。
孟子说:“天将降大任于斯人也......”我不喜欢这种话。这样的话,只不过是失败者的自我安慰和成功者的自我陶醉罢了。我是一个无力的人,每次的打击只会令我无力无力更无力。我就象卡夫卡说的那样:“一切障碍都在粉碎我。”我的一些朋友,具有很强的强力意志,这是令我深深敬服,而我自己不可能达到的,无论是对待朋友,事业,还是女人。
无论是最近我无事可干的时候,还是考研过程中忙里偷闲的时候,我都曾反思过:我到底热爱电影的什么?想得越多,我就越是难于肯定。我看了许多经典的电影作品,其中绝大部分都在我的记忆中赴诸流水了,只有一小部分还残留着。这些我还能记起的东西到底是什么引起了我的感动呢?我想是对于生命的探索与思考,对人类痛苦的安慰。也许不特电影,其他的东西也能表达这种感受。近来我在家中为自己办了一个私人的基斯洛夫斯基电影展,一便又一便地观看这位大师的影象,我逐渐明白为什么当有人问他是否喜欢电影时,他会面无表情地回答“不”。也许我爱的是利用电影进行思考,也许我根本就不爱电影吧。
我并不把我这次的挫折当作很大的不幸。这不是因为我可以故作潇洒地说我本来就不想好好考,也不是因为我还有更好的后路。在书中和生活中,我见过太多的不幸,以至于我没法把我这种小小的不快当作痛苦。无论怎样,我会尽我的微薄的力量好好生存着,带着一颗纯朴的心生活着。 May 24 米兰夺冠感言貌似这个题目有问题。我不是米兰人,没有在场上拼杀过。按理说夺冠感言应该由贝卢斯科尼加利亚尼安切洛蒂马尔蒂尼等等这些名字大多以i结尾的人来发。他们说他们的,我说我的。
很惭愧,虽然自称是米兰的铁杆球迷,但不但决赛没有观战,这个赛季的冠军杯一场都没有看过,真是很不应该。为什么?因为不太敢看了,"心被伤透了"。
2005年5月26日凌晨的那场比赛,我是观众之一。那天比赛的结果自然是看过的人都忘不了。可是,我连那天晚上我怎么穿上米兰的版衫,怎么从学校走到了避风塘,看完后怎么回去,那天早上的旭日是什么样子的都历历在目。我记得中场休息时,我旁边的人说:利物浦根本不配作米兰的对手啊。我问了一句:冠军杯决赛历史上最悬殊的比分是多少?
然后下半场发生的事地球人都知道了。 这场比赛的失利对我的意义并不一般,我从中感到了某种存在主义的气味:世界是如此荒谬,人是如此脆弱!那场比赛让我这个没谈过恋爱的人觉得,我喜欢的姑娘离开我了。
何况那天还刚好是谁的生日。
今天米兰赢了,据说打的不好。这没什么关系,也没什么意义。从同一个对手手中拿到了冠军,这也许是对这个荒谬世界的回应,也许能让我重新找到一些光明的东西吧。
Forza,Milan!I'll always love you!
May 05 A片与爱情最近有朋友再次向我表达了想谈恋爱的愿望.这位朋友跟我一样是工科院校出身,那可是一个男人跟A片的世界.当然由于专业的关系,他周围的女生不仅数量远远多于我的,而且质量更是不用说.但是由于某种我不知道的原因,我的朋友却总没有迈出自己的一大步,而是经常欣赏A片自娱.鉴于此,我想谈谈我对A片的看法. 对一般如我一样的男生,A片是生活中很难缺少的一种调剂.从我听到的一些呼声来看,A片几乎成了现代文明与开放社会的一种标志.能合法观看A片仿佛标志一个国家的性观念走出了中世纪.对这个看法,我部分表示认同,毕竟即使不说我从中得到多大的享受,至少其陪我度过了许多难熬的孤独时光.但是,我认为A片的副作用是严重的. 看了我上一段的话,也许有看官以为我要摆出居委会大娘或者教导处主任的口吻了.恰恰相反,我认为这些人士的行为才阻碍了中国人对性有更深刻的认识.对A片的认识,必须要结合现代性一起. 我曾经看过一个高人的帖子,说A片的一个重要的特点是镜头对(尤其是女性)外生殖器的迷恋.这种迷恋表现了现代人对时间流逝的恐惧感,从某种意义上说,这种迷恋与某些电影大师(比如塔尔科夫斯基)对时间的迷恋有着相似之处.这种观点我是基本认同的. 但是,我觉得A片的最大意义在于使人的肉体的差别消失.这个女人或者那个女人,在床上的各种运动中已经没有了区别.夷平一切差别也是现代性的一个重要的表现. 而爱情正与A片相反.爱情就是要从无数的女人中间找到与众不同的那一个.这种不同是身体上的,更是灵魂上的,也许是因为灵魂的独一才造成了身体的独一.如果认为每个女人都是相同的,那就没有必要去寻找爱情.这就是A片对爱情的伤害. 当然,我对爱情的恐惧还有其他的原因.爱情也许意味着把自己的身体与灵魂完全让另一个人了解.也许这是我极难做到的. April 20 苦难二题悲剧
悲剧是绝对超出我们的生活的.不公的生产关系,邪恶的社会秩序可以催生眼泪,但是无法产生悲剧.悲剧一定是要把人引向一个更高的世界的.
一本<包法利夫人>的译序中说:福楼拜没有像巴尔扎克那样揭示了生产关系的实质,也没有像司汤达那样预见了革命的发生,因此他的伟大不及这两位.
这纯属放屁,侮辱了三位伟大的作家,尤其是福楼拜.
悲剧一定是私人意义上的.我们拉上帘,关了灯,欣赏完一出悲剧.灯再亮起的时候,我们发现我们被一些实实在在发生在我们自己身上的事情改变了.虽然很可能过半个小时我们又忘却了.
我面前的这本书这两天来一直折磨着我,感动着我.那天在书店里犹豫再三,还是把它收了.<四海为家>,一个少女的17岁108天.
这是一位太优秀而不孤立,特立独行而又深受欢迎,热爱读书又热爱旅行的少女.当然,还算我的老乡.她的少年老成却又不时孩子气的文笔让我感到我这里的文字简直是狗屎.
当人人期望她踏上光辉的人生大道时,没想到她就此停步了.她得了一种目前世界上无人能医的病.
前一阵跟朋友爬山时还在谈论,如果一个人常年抽烟而得了肺病,或者一个人因奢酒得了肝病,虽然深表遗憾,但是合乎逻辑.可是一个16岁的女孩得了胸腺肿瘤,这是为什么?(你知道胸腺在哪么?怎样才能让它生病么?)
没有人可以回答.
现在我才终于理解了加缪在<西西弗的神话>中说的话:一个哪怕能用歪理解释的世界,也是一个可以接受的世界.
因此,我们的世界是不能被接受的.
歌德巴赫猜想是否成立,常温超导体能否制成.这些问题现在无人回答,可是100年,1000年后总有人回答.可是无辜的人为何受难,却永远无人回答.
<旧约>中的传道者吟哦道:"有义人行义,反致灭亡;有恶人行恶,倒享长寿.""义人所遭遇的,反照恶人所行的;又有恶人所遭遇的,反照义人所行的."
我想不通,也无法接受.
刘小枫在<苦难记忆>一文中写道:
"在电影<逃离苏比波>中,有一幅画面令人震慑:集中营焚尸炉的烟囱矗立在美丽的田野上,背景是绚丽的太阳,空气是那么透明清新……
你觉得这不谐调吗?你觉得集中营的焚尸烟尘污染空气吗?可是,大自然没有提出抗议,它仍然以自己美丽的身躯为人间罪恶提供背景,不曾为人间苦难洒过一滴泪水。"
我无言,只感到深深的痛苦.
为什么不快乐?
耶稣要人们走窄门:"因为引到灭亡,那门是宽的,路是大的,去的人也多.引到永生,那门是窄的,路是小的,找着的人也少."(太7∶13-14)纪德写过一篇小说,就叫<窄门>.主人公爱上了表姐阿莉莎,表姐却一心过圣洁的生活,屡次拒绝了主人公的求爱,因牺牲自己的幸福换来了对上帝的亲近,她直到临死的时候才感到自己生命的可悲.
世界上有这么一类人,他们心中怀着纯洁的理想,一生的努力就是为了实现它,可是到头来才发现自己把幸福给丢了.
读了这篇小说后,我心中久久难以平静.我越来越觉得自己就是这种人.
要说我像谁的话,我也许只能指出一个人--<呼啸山庄>里的希刺克厉夫.
为什么不快乐?我想了一下,不快乐的种类有两种.一种是哈姆莱特式的,在这里一时说不清楚.另一种是萨利埃里式的.
萨利埃里式的不快乐源自嫉妒.自己天天埋首努力,却眼睁睁地看着别人玩玩打打地就把自己轻松pass掉了,心中当然不爽.我必须承认,这种不快乐我很有一些.
这些不快乐最危险的后果是使人仇恨自己.连自己都仇恨起来,遑论对待他人?这是很可悲的.因为这些人的出发点往往是为了追求纯洁的理想.
帕斯卡是<窄门>里阿莉莎喜爱的作家,经常引用他的<思想录>中的话.我应该也很喜欢帕斯卡.
帕斯卡发现了人的渺小,人就像被判了死刑,带着镣铐的囚徒,过着悲惨的生活.
汉斯.昆在评论<思想录>时说:帕斯卡对人性的观察是卓越的.但是,是否为了爱上帝,就必须仇视自己?伏尔泰对帕斯卡温和的嘲讽难道没有道理?人总不能都变成疯子吧.
是的,说的很对.为什么不做个快乐的人呢?难道快乐一定跟深刻,伟大不兼容?
那位亡者的同学在哀悼她时写道:"她比很多成年人更成熟,因为她永远是个孩子.一个开朗不羁,又惹人喜爱的孩子.所有一个孩子具有的善良,纯真,乐观,向上她都有......她有风风火火的外表,古灵精怪的行为,可是她的内心却充满着最温柔的情感,她是真的用心在珍惜身边的每一份情感,每一个人."
"我实实在在的告诉你们,一粒麦子不落在地里死了,仍旧是一粒.若死了,就结出许多子粒来."(约12:24)这种籽粒,实实在在应该是爱,是生命,是快乐.
我知道我的渺小,平庸,经常因此而不喜欢我自己.这种对自我的仇视让我对他人挑剔,尤其是那些机缘巧合不得不跟我共处一室的人们.
在此,我向2002年9月至2006年6月,2006年7月,2006年9月至今年一月跟我同住的人道歉.我知道,跟我这样的人同住该是多么不爽!
我希望直到生命最后一刻,我和我身边的人都是快乐的.当然,除了偶然情况之外.
但愿我能做到.
按说在一场重要的考试迫在眉睫的时候,我是不应该如此激动的.但是那个女孩的经历实在令我不能安宁.我翻看书中的照片时,要费很大劲才不会流泪.我不知道天上是否有我们的父,也不知道是人死如灯灭,还是灵魂有所归.世界上有那么多孩子,这样无辜受难的事一定每天都在发生着.我只知道,作为一个暂时还活着的人,面对着这个世界是多么愧疚.我想大声地呼喊,可是最令我痛苦的是,那些逝去的人再也不会回答了...... April 16 最近感兴趣的题目拟了一个题目:<福楼拜的情调>.最近对这位作家十分着迷的说.等我把<包法利夫人>再读一遍再说吧.恩,一定要尽力写好.不过貌似我的笔头远没有想象的勤快的说......
两星期没看电影了,跟两星期没过性生活一样难受 |
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